Chistes de Salon

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lulipiruli
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Postby lulipiruli » Fri Feb 01, 2008 8:24 pm

Toc Toc, buenas, hay alguien.
Aca estoy, sorprendido por la escision y migrando junto al torneo.
Flavio y Harry, mis deseos de exito en esta nueva etapa.
Doy el puntapie inicial y copio la cartera que habia dejado previamente:

Todo short y partes iguales:

Dyca
Poll
Agro
TS

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mundo diez
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Postby mundo diez » Thu Feb 07, 2008 10:12 am

Dos tipos son capturados fumando marihuana. El día del juicio, el
juez les dice:

- Aplicando el nuevo sistema de penas alternativas, les voy a dar una
oportunidad: En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a
personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas
de que dejen de consumir.
Si son exitosos, les condonaré o disminuiré la pena en función de
las personas a las que eduquen y convenzan.
Los veo acá de nuevo, la semana que viene.

La semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez,
quien le pregunta al primero:

- Cómo le fue en la tarea?
- Bien su señoría !!, convencí a 17 personas para que dejen para
siempre la droga.

- 17 personas!! Que maravilla!!. Cómo hizo para convencerlas?-
preguntó el juez.
- Dibujé dos círculos como estos...

0 o

... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será
vuestro cerebro después de consumir drogas.

- Muy bien!!!! - dijo el juez - y a Usted cómo le fue? -le preguntó
al segundo

- Yo convencí a 234 hombres, su señoría.
- 234 personas ??!!!... Increíble!!! Cómo lo hizo?

- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:

o 0
... y les dije apuntando al círculo menor: "Si usan drogas... el
primer círculo es vuestro trasero antes de ingresar a la prisión..."

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mundo diez
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Como llamar a la policia .....

Postby mundo diez » Fri Feb 08, 2008 5:44 am

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de
afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas
en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a
dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me
preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no, y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar,
pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de
escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
¡Pucha! ¡el tiro hizo un desastre sobre el tipo!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía,
un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada
de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con
cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del
Jefe de Policía o del Gobernador.

En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

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mundo diez
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manifiesto masculino

Postby mundo diez » Mon Feb 11, 2008 6:58 am

MANIFIESTO MASCULINO
DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.. Si pensa's que esta's gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare' a responder. Y las balanzas no mienten ni esta'n desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.. Si quere's algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, deci' las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me pareceri'a que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que seri'a millonario.
3.. Si hace's una pregunta para la que no quere's respuesta, no te extran~es al recibir una contestacio'n que no quere's oi'r. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no quere's. Preguntas como "tene's una amante?" no conducen a nada.
4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta' puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiri'a Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.5.. La respuesta a la pregunta "esta' la cena?" es SI o NO. No hace que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el di'a esta's atrasada y no tene's la cena a tiempo para el "sen~or". Tampoco tene's que recalcar que no valoro nada de lo que hace's.
6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces sera' en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostu'mbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que este's lista para hablar de temas como poli'tica, economi'a, futbol u otra cosa.
8.. Sa'bado = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = futbol. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos ma's que a vos.
9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito.
10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta' bien. DE VERDAD.
11.. Tene's suficiente ropa. Tene's demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son veri'dicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar que 20$.
12.. Llorar es, por completo, al pedo. Adema's, a no dudarlo, es chantaje. Asi' de sencillo.
13.. El salo'n de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluqueri'as. Adema's, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gusto' y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desintere's es so'lo falta de entrenamiento.
14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo.
Conversaciones como:
- Gordo, alcanzame las llaves
- Donde esta'n?
- En mi cartera
- En cua'l de todas?
- En la azul
- Donde la dejaste?
- Abajo
- En que' lugar?
- Sobre la silla
- Que' silla?
- La del comedor
Podri'an, en nuestra simpleza, reducirse a:
Me alcanza's las llaves que deje' en la cartera azul sobre la silla del comedor?
15.. La mayori'a de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es ma's, yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que' te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tene's te va mejor?
16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fu'tbol no empiezan puntuales?
18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empati'a como si fuera yo una de tus amigas.
19.. Una un~a con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo u'ltimo que vemos en una mujer son sus un~as. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si asi' logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intencio'n era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretacio'n y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre li'neas y mucho menos hablamos entre li'neas.
21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"? Es ma's: ¿Co'mo carajo se escribe?
22.. La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compan~era de trabajo.
23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesio'n de sexo. Asi' que no me arruines el momento pidie'ndome que lo apague.
24.. Nuestra simpleza nos permite separar el sexo del amor. Podemos salir una noche y tener sexo sin que eso signifique que queremos vivir juntos para siempre.
25.. SOMOS SIMPLES, conceptos abstractos como compromiso, fidelidad, matrimonio son muy elaborados para nosotros.
26.. No hace que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querre', hasta que te diga que ya no te quiero ma's, aunque pasen veinte an~os. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.
27.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creere' al pie de la letra y reaccionare' como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
28.. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
Recorda', SOMOS SIMPLES POR FAVOR DISTRIBUI' ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASI' TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUILO TAMBIE'N A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS. PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAMOS SOLOS EN LA LUCHA.

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de medicos

Postby mundo diez » Wed Feb 13, 2008 6:49 am

El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:

- Vaya y hágase una placa.
- De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MARMOL...

~~~

Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:

-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?


~~~

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se
están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando
el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su
alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y vuelve a
desmayarse.

El doctor un poco confundido dice:

- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.

~~~

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con
mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni
vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

~~~

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y
grita:

- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
~~~

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi
abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo..
Entre 2 ladrones...!

~~~

El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:

- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me
queda.

El médico le responde:

- Tal vez unos 10...
- ¿ 10 qué, doctor ? ¿meses?
- NO.
- ¿semanas?
- NO
- ¿días?
- NO... 10, 9, 8, 7, 6 ..

~~~

- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la
factura de la Clínica..!
~~~

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.

- ¿Bebe?
- No, doctor.

- ¿Fuma?
- No, Doctor.

- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.

- ¿Sale con pu*tas?
- No Doctor.

- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

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uno de GALLEGOS

Postby mundo diez » Thu Feb 14, 2008 10:49 am

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos,
cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice:

- Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. ¡Exijo una disculpa!

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a
lo que el gallego contesta:

- Usted no se meta, que estoy hablando con el niño maleducado ese
que tiene en la falda !!.

La Novia de Mel
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Ladrón de gallinas

Postby La Novia de Mel » Thu Feb 14, 2008 6:59 pm

Se considera chiste o tengo que abrir un topic aparte?



Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que q ueden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, La verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensa ción de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fuí preso!!
Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí..., sí..., pero eso es algo primario. Además..., y con esos antecedentes... Usted ya debería estar en el Congreso...!!!

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Ciro
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EDUCACION ARGENTINA SEGÚN EL TIEMPO...

Postby Ciro » Fri Feb 15, 2008 9:01 pm

ENSEÑANZA DE 1960

Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?


ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970

Un campesino vende una bolsa de papas a 1000 pesos. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta, es decir, a 800 pesos.
¿Cuál es su beneficio?

MATEMATICA MODERNA DE 1980:

Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 pesos, y cada elemento vale 1 papa. Dibujá 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representá el conjunto G como subconjunto del conjunto M y dá la respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibujá B con color rojo.


E.G.B.:

Un agricultor vende una bolsa de papas por 1000 pesos. Los gastos de producción se elevan a 800 pesos. Y el beneficio es de 200 pesos.
Actividad: Subrayá la palabra "papa" y discutí sobre ella con tu compañero.


LA PRÓXIMA REFORMA:

"El tío Evaristo, lavriego, burges, latifundista argentino i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista k se a enriquecido con 200 pesos al bender espekulando un tokazo d papas".

Analizá el testo, vusca las faltas de sintaxis, dortografia, de puntuacion,y si no las bes no t traumatices k no psa nada.
Envía unos msj a tus compis comentando los avusos antidemocraticos de Ebaristo i convocando un piquete espontaneo n señal d protesta. !!!!!

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Saber negociar*

Postby mundo diez » Sat Mar 01, 2008 4:58 pm

Saber negociar*

* Jacobo Cohen le dice a su hijo: Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

* El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

* El Sr.Jacobo dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

* El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.*

* Don Jacobo Cohen se reúne con Bill Gates y le dice: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

* Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

* Don Cohen dice:Tal vez, pero este joven, es el Vicepresidente del Banco Mundial.

* Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar.

* Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

* Finalmente, Jacobo Cohen se reúne con el Presidente del Banco Mundial.

* Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

* Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

* Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates, dice Don Jacobo Cohen.

* En ese caso, considérelo contratado

* ¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!

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Postby La Novia de Mel » Sun Mar 02, 2008 1:19 pm

Sigo con los "cuentos" que no se si son o no chistes...

> El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.
> Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
> - ¿Ah ? ¿No querés estudiar? Bueno, Yo, vagos no mantengo, asi que
> vas a trabajar, ¿Estamos?
> El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga
> trayectoria, trata de conseguirle un empleo para su hijo y habla con
> un amigo:
> - Rodriguez, ¿Te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no
> quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto como
> para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una
> carrera... El asunto es que haga algo y no ande como un vago ¿Me
> entendés?
> A los 3 dias llama Rodriguez:
> - Tito, ya está. Asesor de la Comision de Salud del Congreso. Unos $
> 9000 por mes. ¿Está lindo, ¿no?
> - ¡No, Rodriguez! ¡ Es una locura! Mi hijo recién empieza, tiene que
> comenzar de abajo...!
> A los 2 dias, llama de nuevo Rodriguez:
> - ¡Tito, ya lo tengo! Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un
> congresista. El sueldo es más modesto, de $ 5.000 por mes.
> - ¡Pero no, Rodriguez, mi hijo recién terminó el colegio! No quiero
> que la vida se le haga tan fácil de entrada.
> Quiero que sienta necesidad de estudiar ¿Me entendés?
> Al otro dia:
> - Tito, ahora sí, le conseguí un puesto como Ayudante del Encargado
> del Archivo. Con algo de computacion, ya está. Claro que el sueldo se
> le va muy abajo... Serían unos $ 2.800 mangos, nada más...!
> - ¡Pero Rodriguez, por favor! , conseguime algo más modesto. El loco
> recién empieza. Que sea algo de sólo $ 1500 ó $ 1600 mangos..!
> - ¡Noooo! Eso es imposible, Tito.
> - ¿Por qué?.
> - PORQUE ESOS CARGOS SON POR CONCURSO, SE NECESITA CURRICULUM, UN
> TITULO UNIVERSITARIO, HABER HECHO UNA MAESTRIA O UN POST-GRADO...
> ANTECENTES... EXPERIENCIA PREVIA. ES JODIDO, TITO!!!!!!

Harry Forever
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Se lo copie a ktrask de otro sitio colega....

Postby Harry Forever » Mon Apr 07, 2008 7:13 pm

ENCARGO

Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas.
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita - respondió el esposo
haciéndose el canchero. La mujer sólo guardó silencio y se fue.
Pasaron las dos semanas y el marido fue por su mujer al aeropuerto.
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo con una sonrisa astuta.
- ¿Qué cosa?
- Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso! ¡ Bueno, hice lo que pude. Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña !

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Chistes de Salon

Postby admin » Mon Aug 25, 2008 4:43 pm

Test

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Copio esto de otro sitio para alegrar el dia

Postby Harry Forever » Sun Jul 12, 2009 2:10 pm

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza - Argentina.
Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.


RESPUESTAS DE EXAMENES

¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras


Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...


Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...


Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!


Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrije.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que...' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.


Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia... A propósito, ¿Y la ley?


Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Nindertal y despues, hombres normales.
No me puedo parar de reir...


El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?


Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; lo que consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 posteriores a Mendel.

Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.


Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio.
Sí, muy 'ovio'!!!


La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II


Posesiones de la Nobleza:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora. ..


Literatura - Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III


Huesos de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida...


El cerebro:
Las ideas, antes de hablar llegan al cerebro.
¡Ojalá!


Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'....

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso! ! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...


Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.. .
¿Vieron que la violencia está en todas partes?


Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...


Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
¡Insuperable! , casi mágico...


Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...


Origen de los Volcanes:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV


Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás...


Antibióticos:
El alcohol, el algodon y el agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...


Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..


La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las orejas...


Geografía de Europa-Rio que pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V


Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa...(Noooo, un poquito )


Geografía-Afluentes del Paraná por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal... ¿No son ambidiestros?


Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender lo que dicen los curas.
Y para seguir dando clases!!!!


El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte...

:lol: :lol:

Harry Forever
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Algunos chistes machistas, para alegrar el dia

Postby Harry Forever » Thu Jul 16, 2009 7:17 am

Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año...?
La del detergente.




-Cómo se divide el brazo de la mujer?.
Brazo, antebrazo y escoba.




-¿Cuál es la diferencia entre una mujer fea y una bonita?
Tres fernet.




-¿En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.




-¿Porqué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas, y menos pensando.




-¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.




-¿Y dos neuronas?
Hablan boludeces.




-¿Y tres neuronas?
No se ha dado el caso




-Un hombre y una mujer caen de un piso 20. ¿Quién llega antes al suelo?
El hombre.. ¿Por que? Porque la mujer va preguntando '¿Es por acá..? ¿Es por acá...? ¿Es por acá...?'




-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.




-El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las llaves del auto a las mujeres.




-Las mujeres no son todas iguales...
Algunas te traen el doble de problemas.




-¿Que es una hija...?
Un problema en potencia.




-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.




-¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer...?
Depende de lo duro que le pegues.




-Dios creó al hombre primero...
Y al ver tanta perfección, le creo una sirvienta.




-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y vos...?
-No, yo todavía la dejo suelta.




-Cuál es el best-seller femenino...?
El libro de quejas.




-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre....
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...




-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.




-Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene mas posibilidades de sobrevivir?...
La mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro




-¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste...?
Tres: una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende..




-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina...?
Espera que se seque el piso.




-Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y, de repente, atropella a un borrachito que se lanza a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa...?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando.




-¿Qué harían los hombres sin las mujeres...?
Domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.




-¿Cuál es la mujer mas inteligente de Argentina...?
Florencia de la V.




-¿Qué hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche...?
Contarle un chiste el martes a la mañana.




-¿Qué hay que hacer para ampliar aún mas la libertad de una mujer..?
Enchufar la plancha a un alargue.




-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.




-¿En qué se diferencia una mujer a un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.




-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana...?
Contamina el medio ambiente.

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Postby Flavio Gandolfi » Sat Sep 19, 2009 10:18 am

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:lol:


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